As vezes, poucas vezes, eu sinto que perco controle da minha vida. São os dias mais desesperadores, ficar sem rumo, sem destino, esquecer das suas escolhas e de você, bom não recomendo a ninguém passar por isso. Parece que tudo pode ser maior que uma marola no mar, você é sensível ao mundo, e o mundo à você.
Só queria estar controle de novo, fazer minhas escolhas sem que meu corpo de sabote, quero controle total de volta pro cérebro. Quero que as únicas ações que meu corpo faça são aquelas 100% racionais.
Será se eu me perco pra sempre, será se sou eu me confundindo, será se tudo aquilo que eu leio sobre minha geração é verdade? Aquilo que eu não gostaria que fosse. Toda sabotagem que nós mesmos cometemos. Viver como se fosse um problema pra todos a sua volta. Você só quer se desculpar com o mundo por tudo que você já fez e sabe que tudo que você ja fez está errado de algum jeito e machucou alguém de alguma forma.
Eu sei que estou machucando todos a minha volta, mesmo quando só quero ajudar. As vezes não sei se quero que olham nos meus olhos e descubram toda verdade sobre mim, porque eu sei que está ali, eu sei que não é difícil de achar, mas quantos a minha volta são capazes disso, e quantos eu deixarei fazer isso?
Sorrir pro mundo é muito mais fácil, eles não se importam com o que está debaixo dele, da verdade dele, só que ele está ai. Gosto cada vez mais de sorrisos expontaneos e sinceros, porque eu sei que o mundo de quem sorriu ficou mais leve, acredito eu, mas talvez eu seja uma dessas pessoas do mundo que não ligue pro que esta debaixo daquele sorriso.
Perder o controle é como gritar no mute, ninguém ouve, ninguém vê, ninguém nota. E quando finalmente sai um pouco de voz, ela não é escutada ou mal interpretada.
Talvez esse seja meu ultimo ato irracional, talvez não. Talvez seja meu maior momento de racionalidade. Não sei mais o que fazer, mesmo sabendo o que fazer.
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